Youth...please stay longer!

Mercredi 17 février. Je me réveille comme un matin lambda, sans m'étirer, déjà fatiguée, pas franchement démaquillée, regrettant encore le verre de l'après resto; et je me dirige vers la Nespresso qui pollue la Terre. Je passe devant le miroir installé pour la coiffure à domicile de la veille, et j'entends:

"-T'as vu ta tronche? Si tu te ressaisis pas, dans deux ans tu te fais plaquer pour une jeune et fraîche!
- Oh miroir, mon beau miroir, que dois-je faire afin qu'un tel malheur ne s'abatte sur moi?
- Lis le Elle "Spécial Rajeunir" et le ciel t'aidera."

Ok, c'est parti pour 40 pages de joyeux et onéreux conseils.

1. "Injectez-moi de la joie". En fait, on est en train de vous expliquer que, malgré l'argent investi 12 ans dans votre psychanalyse, vous avez conservé un visage fatigué, triste, soucieux, voire dur...Grâce à Dieu, des professionnels vont enfin pouvoir effacer toutes les souffrances de la vie qui se lisent sur vos traits. Adieu la ride du lion, la vallée des larmes, et la bouche affaissée par le chagrin. Libérateur!

2. "Maquillez-vous, perdez 10ans". Pour celles qui ont la peau grasse, et donc, déjà pas trop de chance, il est temps de renoncer à la poudre qui matifie le teint, car vous allez en prendre pour 10 de plus. Alors, on sue et on sourit!
Pas de rouge à lèvres dans les commissures, genre Joker, sinon, c'est plus 8! C'est vrai que d'avoir l'air d'une tarée, ça rajeunit pas!
On évite de placer son blush en diagonales, façon Denise Fabre dans TM. Merci.
Pas de nacré non plus, toute forme de paillette est à proscrire. C'est vrai que Carnaval nous manque terriblement au bureau. Bluffant!

3. "Vais-je vieillir comme ma mère?" Sympa pour Maman qui avait oublié qu'elle n'était plus toute jeune.

4. "Quelle crème pour moi?" Laquelle va me sauver du plaquage? En fait, j'hésite entre la merde de chez Garnier à 8,70€ et la bouée de secours parfaite de chez Guerlain à 350€. Mieux, je me tate entre "protection de la peau "et "bain de sérénité". Je crois que je préfère attendre de me faire larguer, c'est plus raisonnable. Enthousiasmant!

5. "Massages, pince-moi, je rajeunis!"A vos bourses mes chéries. Excitant!

6. "Beauty food, régime stop temps". D'abord, calculer son quotient vieillesse. Je coche fébrilement les cases qui me correspondent. Et je découvre avec stupeur que je vieillis à une vitesse folle, du fait de mes trois points faibles: le stress, l'équilibre hormonal et la digestion. Mais que faire pour endiguer le tout? Il faut remplacer la viande par le tofu, boire des tisanes de gattilier (??), s'enfiler deux cuillères à soupe d'aloé vera avant les repas, mettre de la cannelle dans ses pates (hummm), gober des antioxydants tels que le/la quercétine et le resvératrol (??), oublier tout produit laitier, et stopper net l'alcool. Et pourquoi ne pas se mettre un coup de fusil là, tout de suite? Tripant!

7. "Je veux un cou de jeune". Ah bon, personne ne préfère un goitre pour ses 46 ans?

8. "Les petits riens qui changent tout". La phrase me fatigue déjà. Ca sent le putain d'effort à plein nez.
"Croquez des amandes" au ptit déj à la place des grosses tartines beurrées, je vais tenir 2 semaines max.
"Tricher avec les extensions" pour celles qui perdent déjà leurs cheveux. Ouaaa, je crois que je vais les couper plutôt, afin qu'ils retrouvent un peu de volume.
"Se masser de la tête aux pieds", c'est super quand t'as le temps. Et pour le dos, je fais comment si j'ai pas de mec? Très innovant!

9. " Musclez vos points jeunes". Si vous n'avez ni chat, ni visière, déjà c'est foutu. C'est le ba-ba contextuel pour faire rajeunir son corps. J'adore aussi l'idée de lutter contre les futures "ailes de Batman"... a t-on le choix après avoir lu une horreur pareille?
Que faire? Pratiquer la marche nordique, oui, avec des bâtons! Trop classe le long du Canal st Martin le dimanche. Ou encore le Tai-Chi à pratiquer dans les squares, seule au milieu d'une communauté asiatique fine, élancée et aux mouvements gracieux...ça met à l'aise dans son jogging.

10. Je vous épargne la reflexion sur le botox, car logiquement, arrivées à ce stade, on n'a plus une tune.

Quant au dernier item, il est question de s'offrir les soins du Dr Youth à Hollywood, qui trace des cercles de gras sur des nanas super gaulées, et jeunes. Donc, je me permets de sauter également l'analyse de ce dernier.

En conclusion, et personnellement, j'ai décidé de poursuivre ma psychanalyse, jusqu' à obtention, du moins, frôlement du bonheur, elixir de jouvence absolu.